К вчерашнему солнечному затмению мы начали готовиться с утра. От сварочной маски

по некоторым причинам

... вот, кстати анекдот про нее, от pelicano:



Ношол малинький мальчег на стройке сварачнае маско. Нацыпил и думоет:

— Йа самый крутой, щас вапще в этай маски вадвор преду, фсе апзавидуйузо шопесдец.



Идёт сибе, идёт. Астанавлеваецо рядам с ним чорный лексус, выглядываит изниво харашо адетый дядечко и гаварит:

— Молыш, довай йа тибя падвизу дадому?



Мальчег весь надулся атгордасти, думаит:

— Ну ваще, ща йа токой вадвор прееду на бальшом чорнам лексуси, выйду в моднай сварачьнай маски, все пападайут проста, ну ваще!!!



... Йедуд, йедуд. Дядя говорид:

— Малыш, а ты знаишь, что такои эрекцейа?

— Не, дядинька, ни знайу.

— А что такойе каитус?

— Не, ни слышал такова.

— Ну а слова эйакуляцыйа тибе ачомнебудь гаварит?

— ДЯДИНЬКА! Йа нинастайащей сварщег, йа эту маску ностройке ношол!!!



Так вот, от сварочной маски пришлось отказаться. Мы пошли таким путем: закоптили стекла противогаза и разломали две дискеты.



И не зря. Вот фото с места событий:

---

Идя домой и неся в кулачке два маленьких

кактуса

кактуса: они ей нафиг не нужны, но давали-то забесплатно, мелкая растянулась на ровном месте: колючки впились в ладошку. Дома я их выдергивала пинцетом и мазала ранки спиртом. Поруганные (таки хор. по поведению ) кактусы умирают на подоконнике.

---

Соня принесла из школы табель: все пятерки.

Только по поведению — четыре

---

Посылку из Челябинска получили. Спасибо

---

О жизни Сократа мы знаем немного. Наиболее известна его дедуктивная фишка определения понятия путем исключений, которой он нажил немало врагов среди современников, в том числе власть имущих. Будучи обвиненным в развращении юношества и отрицании государственной религии, в 399 году до н.э. Сократ был приговорен к смертной казни: публичному принятию яда.



Именно так появилась традиция предложения йада авторам сомнительных истин.



БСЭ

---

Вчера после местного выпуска "Вестей" прошла местная же реклама: "Настоящие бычьи яйца от шеф-повара в ресторане таком-то". А сегодня в автобусе кто-то проверял левый карман моего пальто. Лучше бы правый, он с дыркой.

---

Пис браза! 19 — это сурово, дальше будет хуже :-)

---

Новый год в Кубике

Новый год в Кубике начался как обычно. Сначала поздравили шефа:





Потом сели за стол:





В застолье принимали участие официальные лица:





Говорили тосты:





На пол уронили торт:





А потом Маринка показала всем трусы:





И начался разврат.



Панютин разделся:





И было так:





И так:





И даже так:





Что за вечеринка без @порошка?





Уже с Матрицей:





В общем, шеф остался доволен:

---

Новогодние гадания



На Путине

На Путине гадать просто, нужно загадать желание и дождаться торжественной речи президента: если Путин будет в шапочке — значит, желание сбудется.



На киндер-сюпризах

В полночь вскрывается киндер-сюприз и внимательно изучается вложенная фигурка, которая суть концепт возможного в новом году события.

---

Оказывается, Пауль Маар написал не 2 (две), а 5 (пять) шизофренических сказок про Субастика! Детство прошло зря!

---

А в "Саопщистве пра Гарепотера" коллективно сочиняют новогодние стихи.

---

в частности 2 Ребенок

В 1 "а" класс пришла новая учительница — Надежда Степановна. Ребятам она показалась немножко странной. Дело в том, что изо рта у учительницы торчали два огромных клыка, глаза были красными, как пламя костра, а уши острыми и заросшими густой шерстью. А в остальном это была учительница как учительница, такая же злая как остальные.

Дальше?

В тот же день, когда появилась Надежда Степановна, из школы исчез директор. Его долго искали, а наткнулись в подвале только на его левую изглоданную ногу. Пришел новый директор. И он исчез в тот же день. А вместо него нашли во дворе только правое директорское ухо.



И тогда ребята решили, что это дело рук, вернее, клыков, Надежды Степановны. И обозлились на ее. Хотя директоров школьники любят не больше учителей, но позволить их безнаказанно поедать ребята все-таки не могли.



И стали первоклассники на уроках у Надежды Степановны шуметь и швырять в нее мочеными яблоками и гнилыми помидорами. А однажды они решили поговорить с учительницей откровенно.



Надежда Степановна оказалась удивительно порядочным человеком, потому что честно призналась, что директоров съела именно она.



— От вредных привычек надо избавляться, — посочувствовали ей первоклассники.

— Хорошо, ребята, я постараюсь, — пообещала Надежда Степановна.



И вот когда появился следующий директор, учительница его не съела, а только покусала.



— Вот видите, — подходили к ней ребята, — ведь можете, когда захотите.



А Надежда Степановна в ответ только улыбалась, ей было очень приятно, что ребята ее хвалили.



(с) Илья Бутман

---

Мелкая потеряла в школе ботинок

.

, что странно, по-моему легче потерять оба ботинка, особеннно, если они укомплектованы в одну авоську.



upd: Ботинок нашёлся

---

Здравствуйте уважаемый администратор.

Прошу вас сменить мне ник на Sponge Bob Square Penis.

---

А я таки повелась и посмотрела вчера сериал "Есенин". И вы знаете, Есенин похож, очень. А вот Мандельштам — не похож! Зато похож Пастернак, на Лёху aka Trial, нашего бывшего программиста.

---

U-mail: "Прошу отменить запрос на удаление логина H*****g, так как запрос был сделан в тестовых целях ради проверки способа отмены этого самого запроса"



В тестовых целях @администрация решила не отменять удаление логина.

---

Игра в города :-)

---

Сюжет слэша в Саопщистве пра Гарепотера неожиданно отклонился от темы:



"И тут внизапна на крышу дома Снека апустилась НЛО. Из НЛА вышол малинький зилёный чилавечек. Это был Иода. Он слес с крышы, залес в акно, схватил за хлястик биздыханнаво Снека, затащил в НЛО и они улетели навстречу приключенеям. А за рулем НЛО сидел Люк Скайвокер." четать дальше

---

Я знаю, зачем Тёма ездил в Краснодар. В КубГАУ ему дали потестить новый сорт забористой травы: http://www.artlebedev.ru/kovodstvo/118/

---

Сегодня около здания администрации Краснодара стояли рядком 13 (тринадцать) машин скорой помощи. Первая и единственная ассоциация — групповой вывоз сотрудников мэрии в дурку с песней "Славное море — священный Байкал".



Оказалось — церемония дарения транспорта. Я разочарована